|
جوک روز
به غضنفر میگن خسته نباشی. میگه: اگه باشم ، چه غلطی میکنی ؟! از غضنفر می پرسن: نظرت راجع به زلزله چیه؟ میگه: طرح خوبیه، تکان دهنده ست! غضنفر ازدواج میکنه و هر شب تنها میخوابیده. زنش میگه: نمیخوای بوسم کنی، کاری کنی؟ میگه: نه ! من زن گرفتم این کارا رو بذارم کنار! به غضنفر میگن: وبا اومده. میگه : چیچی آورده ؟! یه روز سوپوره میاد دمه خونه ی غضنفر میگه: آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم . غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم!!!!! عباس آقا با زنش دعواش میشه، قهر میکنه دست بچه هاشو میگیره که بره. زنش میگه: با من دعوا داری بچه های مردمو کجا میبری! التماس غضنفر به دستگاه خود پرداز: جان مادرت غلط کردم پول نمی خوام گواهینامه ام را پس بده زن طرف میره جبهه بر میگرده. شوهرش میگه : ای بابا نه شهید شدی نه جانباز ! زن میگه : در عوض یه بچه عراقی تو شکمم اسیر کردم ! عباس آقا نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا ! به غضنفر می گن: به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟ می گه: خسته نباشید! غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه: اسم من توی تمام باغچه ها هست. می گه: آهان فهمیدم، شلنگ! غضنفر با حسرت به یه اسبه نگاه می کنه و میگه: ای کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم· استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه این که روز تولدم بارون میومده. برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده! غضنفر توی جنگ داشته گشاد گشاد راه میرفته میگن تو چرا اینجوری راه میری ؟ میگه : همه رو توی جنگ شیمیایی کردن نامردا منو فیزیکی غضنفر میره تهران به راننده تاکسی میگه :میدان امام حسین رو بلدی؟ راننده: آره من خودم بچه امام حسینم. غضنفر اشک تو چشاش جمع میشه میگه: علی اصغر خودتی! چقدر بزرگ شدی!؟! هشدار : مراقب اونجات باش ، وزیر نفت گفته : از هر جا بتونیم گاز میگیریم هشت پای پیشگوی آلمانها زمان پرداخت نقدی یارانه ها را با نشان دادن تخمهایش پیشبینی کرد غضنفر تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه: ای بابا نمی زارید تو این ماه رمضون یه قران شاد گوش بدیم! يه روز ترکه ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توو سرش . بهش ميگه خوب مختو زدم ها !!! خبر فوری:هواپیمای تهران – مشهد به سلامت به زمین نشست کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند ... قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک! تو کلاس درس دانشگاه استاد می گه : اسپرم از پروتیین ، ویتامین و قند تشکیل شده است ..... یکی از دانشجویان دختر می گه : استاد پس چرا شیرین نیست ؟ ..... استاد می گه : دخترم ، شیرینی با نوک زبون حس می شه نه ته حلق !!! رشتیه میره تو یه خونه فساد ... زنشو اونجا می بینه ، میزنه زیر گریه ....... زنش می گه : چی شد ؟ ............. رشتیه می گه : " منو ببخش ، به خدا رفقا اغفالم کردن که اومدم اینجا از یارو میپرسن 22 بهمن چه روزیه؟ میگه روزی که جمهوری اسلامی به ایران حمله کرد قزوينيه ميره خونه يك ميليونره، دويست ميليون نقد ميدزده. بعد زنگ ميزنه خونه يارو ميگه: بچه رو بيارين پولارو ببرين طرف رفت خواستگاری ,بابای دختره گفت مهریه 1000 سکه, طرف گفت زیاده یکی پیدا کردم 14 سکه تازه حامله هم هست!!! زن ... ميره دکتر ميگه اقاي دكتر من هفت تا بچه دارم..... الان هم هشتمی رو حامله هستم. حتما يك چيزي تو هوا هست كه من اينقدر حامله ميشم. دكتره ميگه بله خانوم لنگاتون !!!
به ... گفتن : چرا انقدر بچه ات زشته ؟
قزوينيه تو صف نون بوده ، يه عده هم طبیعتا جلوش واستاده بوده. يه دفعه شاطره مياد بيرون، ميگه: نون تموم شد! ملت هم ميرن دنبال كار و زندگيشون و صف به هم ميخوره. قزوينيه شاكی ميشه، داد می زنه: نون تموم شد كه شد! صف چرا بهم ميزنيد زن یارو بهش میگه: شوهر همسایه، هر روز صبح که میخواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمیکنی؟ یارو میگه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمیشناسم. اصفهانیه میره سربازی، وقتی برمیگرده بابا و داداشش رو میبینه که با کلی ریش جلوی در هستند. میزنه زیر گریه و میگه: من طاقتشو دارم. بگین چی شده؟ باباش میگه: آخه احمق! چرا ریش تراشو با خودت برده بودی؟ یارو رفت تماشای رقص باله، از اول تا آخرش خواب بود. بعد ازش پرسیدن: چه طور بود؟ گفت: آدمای خیلی خوبی بودن! دیدن من خوابم رو نوک انگشت راه میرفتن. یارو میخواسته یك كبریت سوخته رو روشن كنه، هرچی میزد روشن نمیشد. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید كبریتش خرابه! میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد. از غضنفر میپرسن: تولدت چه روزیه؟ جواب میده: 5 آذر. میپرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال! یارو میره انگلستان و اونجا راننده تاکسي ميشه. بهش ميگن: سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا؟ ميگه: والا سخت که نيست. فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف ميکنم، ميافته رو مسافر بغلی. یارو ميره بالا درخت چنار. ميپرسن: چيكار میكني؟ ميگه: دارم توت ميخورم! ميگن: ابله اون درخت چناره. ميگه ابله خودتی، توت تو جيبمه. هواپيما داشت سقوط ميکرد. همه داشتن جيغ ميزدن به جز غضنفر! ازش میپرسن تو چرا ساکتی؟ ميگه: ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه. غضنفر میميره، میره اون دنيا، ازش میپرسن چي شد مردي؟ ميگه: داشتم شير ميخوردم! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه: نه بابا، گاوه يهو نشست. غضنفر ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن که: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، غضنفر ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. غضنفر ميگه: بابا اين عجب خيار گندهايه! ترکه ماشینش پنچر میشه میره از لوله اگزوز فوت می کنه لره رد میشده میگه : خره ، تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ، چون شیشه های ماشینت پائینه ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس میکنم تا کمر رفتم تو بهشت دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟ میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا قطعه ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود. از ترکه می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن. می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه! حیف نون می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن! زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه. زن: کیو خوشبخت کردی؟ شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت. دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت! روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بیتربیت! خجالت بکش.. اون موقع من کلاس اول بودم.... تلاش بيهوده در زندگي : 1_ گدايي در اصفهان 2_مطربي در قم 3_ شالي کاري در قزوين 4_انسان شناسي در اردبيل 5_ تشخيص هويت در رشت يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا و با سلام به مقام معظم رهبری... يه پيتزا مي خواستم يه روز يه اصفهاني داشته به خودش اب يخ ميريخته ميگن چرا اينجوري ميكني ميگه مي خوام سرما بخورم ميگن چرا ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره اصفهانيه ميميره , روي سنگ قبرش مي نويسن من مردم ولي مغازه بازه به تركه ميگن : چرا صورتت قرمزه؟ ميگه چش خورده ميگن : يعني چشت زدن ؟ ميگه :نه چشه شلوار جبرئیل از ترکه میپرسه یه آرزوت چیه ؟ میگه : خدا رو ببینم !! میگه : خدا دیدنی نیست که! میگه : پس میخوام آدم شم ! میگه : پاشو بریم همون خدا رو نشونت بدم ترکه ميره خواستگاري. ازش مي پرسن چه كاره اي؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم ترکه از اردبيل با ماشين مياد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟ ترکه ميگه: والا موگع رفتن که خوب بود، اما موگع برگشتن، گردنم تا اينجا خشك شد ترکه ميره قهوه خونه ۲ تا چايي ميخوره ۵ تا ۱۰ تا ۱۵ تا. قهوه خونه چيه شاکي ميشه ميگه: بابا خسته نشدي اين همه چايي خوردي؟ ترکه ميگه: راست ميگي واللا قربونت يه چايي بيار بخوريم خستگيمون در بره به ترکه مي گن اخرين باري که بهت گفتن اقا کي بوده؟ مي گه همين امروز صبح توالت بودم يکي پشت در هي مي گفت ان اقا بيا بيرون به ترکه ميگن بابات مرده ميگه نه بابا اصلا امکان نداره, ميگن والله مرده, ترکه ميگه تا حالا اصلا سابقه نداشته ترکه به دوستش ميگه: من يک دوست دارم که ميگه، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو ديده!! دوستش ميگه: حتماً دروغ ميگه، هميچين چيزي امکان نداره! ترکه ميگه: نه دروغ نميگه فقط زبونش ميگيره ترکه ميخواسته هواپيما دزدي کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه خب برو دبي ، يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم ترکه ميگه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم رشتيه ميره قهوه خونه محکم ميزنه روي ميز و ميگه: آي نفس کش همه ميذارن، فرار مي کنن.. يکي از صاحب قهوه خونه ميپرسه: چرا همه در رفتن؟ صاحب قهوه خونه ميگه: وقتي اين مياد اينجا همه ميفهمن زنش تو خونه تنهاست امام جمعه اردبيل گفت: وقتي آب ميخوريد سه تا بسم الله بگيد، چون تو آب ۳ تا جن وجود داره، ۱اوکسيجن، ۲ تا هيدروجن به تركه ميگن تو شهرتون آثار باستاني دارين؟ ميگه نه ولي دارن ميسازن يکي به رفيقش مي گه : شنيدم تو ظرف شستن به زنت کمک مي کني؟ زن ذليل! مي گه خب مگه چيه . اونم تو رخت شستن به من کمک مي کنه ترکه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود .. هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل توي قزوين قيمت يك ساعت بازي بيليارد 150 تومان است ولي قيمت يك ساعت تماشاي بازي بيليارد 3500 تومان به تركه ميگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چيكار ميكني ؟ ميگه : من بهش دست نميدم يکي ميگه: من" حافظ کل قرآنم", ترک ميگه: از اين قران کوچيکا يا بزرگا از يه ترکه مي پرسن که براي بستن يه لامپ به چند نفر ترک احتياجه مي گه 3 نفر مي گن چرا 3 نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون ، لامپ رو ميگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو ميچرخونن غضنفر ميره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين تركه بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟ يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم از ترکه ميپرسن بنظر تو سخت ترين کار چيه؟ ميگه: نمک تو نمکدون ريختن, چون سوراخ هاش خيلي ريزه غضنفر هميشه لباس مشكي مي پوشيده . دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي ؟ غضنفر ميگه : آخه من ختم روزگارم لره دکتر مي شه، به مريضش قرص مي ده مي گه: يکي قبل از خواب بخور، يکي قبل از بيدار شدن خطبه عقد رشتي : النكاح السنتي , و بعدش خوش به حال امتي , فقط لطفا نوبتي ؛ هوي عباس آقا جلو نزن غربتي ميدونيد اگه يه مرد وارد حموم زنونه بشه چي ميشه؟ زنا ميکشنش ولي اگه يه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همديگرو ميکشن ترکه ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه کسي درو باز نميکنه، با خودش ميگه فکر کنم درشون خرابه، بهتره زنگ بزنم ترکه ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن يک ترکه براي بار چهارم ميره پيش گيشه و بليط ميخره. يارو بهش ميگه چي شده چرا شما چهار دفعه بليط خريدين. ترکه ميگه: آخه هر دفعه که ميخوام برم تو سينما اون يارو بليط مو ميگيره پاره ميکنه از ترکه ميپرسن ميدوني چرا شمشير حضرت علي دو شاخه بوده؟ ميگه ايلده واسه اينکه شبها بگذاره تو برق شارژ بشه رشتيه به زنش ميگه: خانوم جان، چرا اينقدر دير اومدي خونه؟ زنش ميگه: آقا جان، يه مرتيكه افتاده بود دنبالم، بيشرف يواش راه ميومد از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر به ترکه ميگن: حالت چطوره؟ ميگه: تازه موکتش کردم آخونده داشته واسه ترکه حرف ميزده، ميگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد بايد اين آيه قرآن را بخوني ترکه ميگه: اما خوبه که آدم يک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربي بلد نباشند یه روز یه پسره میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه “تو تنها عشق من هستی” ؟ فروشنده هم میگه : بله .... پسره : لطفا 6 تا ازش بدین
چندين ساله كه دوستت دارم و هميشه دوستت داشتم ولي هر وقت خواستم به لب هات نزديك بشم منو زدي كنار
... به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه ! از بنده خدا ميپرسن: وقتي امام زمان بياد چي ميشه؟ بنده خدا ميگه: همه چيز خوب ميشه، همه نمازخون ميشن، همه مهربون ميشن، همه پولدار ميشن، ميشه مثل زمان شاه! قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟ تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟ تو جهنم میبینن احمدی نژاد با یه زن خارجی بی حجاب داره می رقصه ! جهنمیا میرن پیش خدا میگن : خدا اگه میشه به ما هم از این عذابها بده . خدا میگه : این عذاب احمدی نژاد نیست عذاب اون زن خارجیه!!!! سختترين سوال كنكور امسال: سهميه خودرو سواري دوگانهسوز دولتي كه به صورت آمبولانس وانت است و شبها در آژانس كار ميكند، چقدر است؟ يه روز قزوينيه مياد تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن توي قزوين بازي بيليارد مجانیه . . . . . ولی در عوض تماشاي بازي 3500 تومانه تركه دنباله دختره ميكنه ازش جلو ميرنه مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي کنه دومي آشغال پخش مي کنه گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مامانش ميگه: بيا تو، بچه ها نيستن تركه ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، شب حجله نميره تركه به دوست دخترش ميگه: ميخواي اونجايي رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم؟ دختر با خوشحالي: خوب معلومه! تركه : اون طرف خيابون، تو اون درمونگاه! تركه توی گرمای تابستون میره زیر لحاف ،بهش میگن تركی میگه: مگه از زیر لحاف هم معلوم میشه دوست داری يه خر ماچت کنه يا يه ماچ خرت کنه يا يکی خرت کنه و ماچت کنه يا يکی خرکی ماچت کنه يا يکی اينقدر خر باشه که ماچت کنه؟ جاهله ميره گواهينامه پايه يك بگيره، ازش ميپرسن: لرزش پيستون از چيه؟ ميگه: از شل بودن سوتين! یه روز یه اصفهانیه به پسرش میگه برو از همسایه دو تا نون بگیر پسرش میره وبرمیگرده میگه همسایه نون نداشت باباش میگه خاک برسر خسیسش کنن برو دو تانون از یخچال خودمون بیار از حجله عربه صداي جيغ مياد بيرون، همه دست ميزنند و كل ميكشند. عربه مياد بيرون و ميگه: چه خبرتونه؟ تازه نشونش دادم! تركه تيپ ميزنه ميره بيرون، دخترا بهش ميگن: بخوريمت!تركه ميگه: اين گه خوريا به شماها نيومده! لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننهام در اومدم! زن رشتيه شب عروسي ميپرسه: بلدي چي کار کني كه؟ رشتيه ميگه: آره منتظرم يکي بياد، تركه سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده! رشتي : انرژي هستهاي مسئله ناموسي نيست كه بتوان به راحتي از آن گذشت يه روز، 2 تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري تركه ميره گل فروشي و ميگه: آقا ببخشيد، گل آفتابگردون داريد؟ فروشنده ميگه: نه. يه دفعه تركه ميپره و بيضه جناب فروشنده رو ميگيره! فروشنده ميگه: اين چه كاريه؟ تركه ميگه: زنم گفت اگه گل آفتابگردون نداشت، تخمشو بگير! کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه:بابایی الاغا هم زن میگیرن؟باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن یكی آزمايش ايدز ميده، جواب مثبت بوده، ميگه: عجب دوره و زمونهاي شده، آدم به دستاي خودش هم نميتونه اعتماد كنه! تركه يك نفر رو ميبره پزشكي قانوني و ميگه: لطفا جواز دفن اينو صادر كنين. ميگن: چرا مرده؟ ميگه: سم خورده! ميگن: پس چرا زخمي شده؟ ميگه: آخه نميخورد!؟ لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننهام در اومدم! - بازارها خلوت - پولها اضافه - خيابونها خلوت - شيطون بي کار - مخابرات ورشکسته همه ميرن بهشت >محضر طلاق< هميشه غمگين ترين و رنجورترين لحظات انسان توسط كسي ساخته مي شود كه شيرين ترين و شاد ترين لحظات را براي او ساخته است !!!ردی... |